muskarcusamotrebakurva

Vem sa att ensam är stark
Ensam är svag
Om ingen finns där när korthuset
Ark efter ark, faller som blad
Mot marken som tyst tiger still
Lyckan den kommer
Och den går som den vill

-Sonja Aldén

Hålet i bröstet bränner fortfarande och det verkar som att det aldrig kommer sluta. Jag har försökt att lyssna på andra och se det på det sätt som jag innerst inne vet att det är, men det är svårt och det kommer förmodligen ta ett bra tag innan jag hittar tillbaka till det som var. Det jag var. Det vi var. Men det blir kanske så ibland antar jag, hur ont det än gör och hur sorgligt det än känns..
Har iaf vart hos läkarn och det gick bra, ska dit så snart jag kan/orkar igen och så hoppas jag på det nya jobbet jag sökte. Om inte annat så kommer jag söka nästa gång det dyker upp nåt spännande för jag vill bara rensa bort allt och börja om igen. Jag önskar att jag kunde radera minnen, känslor, upplevelser och börja om på Helt ny kula dock, det skulle spara så mkt tid och energi. Just nu så vill jag bara dra täcket över huvudet och vakna igen när allt känns bra.

Allt är dock inte skit.. Jag älskar mina jobbarkompisar och de kompisar jag har i min närhet, jag älskar min familj och släkt och det händer så mkt just nu att se fram emot. Och ja, förutom det så har jag småsaker som jag längtar till och som jag uppskattar. Var på "jazz- festival" i Sollentuna i lördags med kussen och kollade när vår kompis sjöng med sitt band. Sjukt grym på att sjunga och hennes band är galet bra så vi hängde med dem tills det var dags att dra in till stan och till ett ställe i skanstull som hette Trädgården. SJUKT BRA ställe!!! Jag blev fan kär! Har hört att det ska vara ett snobb/prettoställe, men det var verkligen det mest varierade ställe jag vart på hittils, och bäst av allt- Det var utomhus. Jag fick en flashback till B52 och marmaris <3
Ska faktiskt dit igen på lördag med kussen, plupp och alla de som var ute i lördags (typ 10 pers) och jag längtar som fan. I söndags hade jag träningsvärk efter att ha dansat non-stop i 5 timmar och jag satsar på att köra minst lika hårt på lördag ;)

Har legat sjuk sen igår kväll och hela dagen idag dock, så nu ska jag nog gå och lägga mig så att jag kanske blir frisk och slipper gå ut med lunginflammation eller bronkit på lördag ;) NattNatt alla fina!

Bjuder på lite bilder från Marmaris i år:

Idag saknar jag honom så det gör ont i både kroppen och själen.
Idag önskar jag att vårt öde var annorlunda.
Idag vill jag känna hans armar kring min midja och höra honom viska i mitt öra.
Idag har jag insett att jag alltid kommer att älska honom, oavsett hur många år som går.
Idag vill jag inte vara med längre..........


Jag och C för 7 år sen

Kunde inte sova inatt heller men visst fan sover man iaf när klockan ringer och man måste gå upp, och det är så sjukt drygt. Iaf, vaknade, duschade och höll på att sminka mig när jag hör jordens största duns ifrån köket. Går in och kollar och ser att min översta tavel-hylla har rasat och att det ligger både smuts och kokböcker över hela köksgolvet.. Skitfin start på morgonen, speciellt då jag höll på att kissa på mig när dunsen kom så att jag hade mascara över halva ansiktet (lätt överdrift).. Nä den här morgonen började inge vidare och matlådan glömde jag också hemma :( Hoppas att dagen blir bättre härifrån iaf så att bara morgonen sög.
Imorron kommer som sagt MÄ och T över till mig och jag skulle Verkligen behöva köra en storstädning hemma idag innan de kommer, men jag känner mig nåt så sjukt omotiverad till det och dessutom så måste jag iväg och handla lite saker snabbt idag efter jobbet så jag tror att jag får nöja mig med att fuskstäda lite och sen dra en storstädning på fredag medans jag har tvättstugan ist..
Ska faktiskt till läkarn på fredag också, och om nån läser min blogg så håll gärna tummarna för mig för nu har jag tagit tag i saker som jag gått med Länge och jag hoppas att det går/blir som jag vill. Känns lite konstigt att gå dit och snacka med den läkaren jag har, men samtidigt så litar jag mer på honom än nån annan läkare jag haft innan och det känns som att han kanske kommer att ge mig mer svar iaf. Kan man ju hoppas iaf då som sagt...

Sitter i (skam)kuren på jobbet och har just nu inget att göra (hoppas hela dagen flyter på som nu), så jag har roat mig lite med att shoppa på HM´s hemsida. En baseball- jacka, ett duschdraperi och ringar var det som fick komma hem till mig den här gången och nu var det nog sista gången på ett tag som jag shoppade online också. Måste försöka spara lite pengar till USA resan som kommer i oktober, Rysslandsresan som kommer efter det och alla saker som ska göras i sommar. Det händer mkt nu, men som tur är så är det bra saker och jag har mkt att se fram emot när jag väl tar mig upp ur skiten jag ligger och krälar i nu..
Sökte nytt jobb igår också faktiskt. Ska försöka ta tag i livet nu och börja om från början ist. Den som lever får se hur det går.

Fan va deprimerande inlägg jag skriver nu igen, men det är vad det är och jag måste få ur mig vad jag känner nånstans.. Det blir nog bättre snart. I hope.


Jag älskar min T <3

Usch, fick skitdåligt samvete efter mitt senaste inlägg och känner mig hemskare än nånsin. Tänkte radera det också men jag låter det stå kvar som en påmminelse om vilken skit jag är.. Fuck!..  Hur det nu än lät och låter så är jag iaf Jätte glad för hans skull och jag hoppas av hela hjärtat att det håller och att hon är en fin tjej.

Anyho.. Jobbade 11.5 timmar igår och sen åkte jag hem till mami och papi och sov, så jävla söta är de. När jag kom dit så hade mamma fixat mat och de hade väntat med att äta så att vi skulle kunna äta tillsammans. Mina föräldrar är seriöst de bästa i Hela Världen <3
Idag jobbar jag dock vanligt pass och slutar kl.15 vilket känns väldigt skönt. Efter jobbet ska jag hämta pappa och sen åker vi och hämtar min bil (med ny ruta, yaay) och sen ska jag hämta plupp och vi två ska äta middag ihop och ha en mysdag hemma hos mig. Längtar redan tills dagen är slut och den har knappt ens börjat ännu, den är fin ;) Btw så började dagen med att farbror blå stannade mig några meter före mitt jobb och bad mig att blåsa, men det var en jättegulig polis så det gick bra :)

Jag drömde att jag var i turkiet inatt. Åh jag önskar så mkt att jag kunde göra om hela resan dit, göra allt som hände ogjort och försöka fixa allt som "gick sönder". Den här resan ändrade så mkt och så många saker och jag vet inte om jag faktiskt tom önskar att jag aldrig åkt dit i år.. Allt som varit är ändrat och det är saker som påverkar mitt liv på helt andra sätt än bara när jag är där, det är saker som påverkar min vardag och hela mitt sätt att vara.. Jag mår så sjukt dåligt och jag vet inte hur jag ska komma över det, eller om jag ens kommer att komma över det. Jag är inte den jag trodde att jag var. Och vad värre är- en av de få människor som jag verkligen litade på och kände att jag alltid kunde lita på är inte den h-n ugett sig för att vara heller. Som det känn iaf. Jag älskar personen fortfarande, men jag önskar att jag aldrig hade fått höra de ord som kom ur denna persons mun och jag ångrar att jag öppnade min från första början. Allt är trasigt nu och jag vet inte om det kan lagas heller, inte som situationen är nu iaf.. Inte när personen inte bor här så att man kan ha en relativt daglig kontakt. Jag tror på ödet, karma och allt sånt, men i det här fallet så kan jag verkligen inte se meningen med det hela. Jag förstår inte varför detta skulle hända, varför jag skulle förlora (som det känns iaf) en av mina bästa vänner.
Jag är en blek version av mig själv just nu.

"Jag saknar dig"

Pratade nyss med en av mina bästa killkompisar T som äntligen har hittat en helt underbar tjej som han älskar och vill få en framtid med. So far so good alltså, men det känns tomt. Han har som alltid vart kär i mig under hela vår vänskap och han har vart mitt "safe-card" så på ett sätt så känns det lite ensamt/tomt/sorgligt. Skittaskigt jag vet! Men jag är verkligen från hjärtat glad för hans skull och jag hoppas att det håller och att hon verkligen är en så bra tjej som han säger att hon är.. Han sa dock en sak som jag inte vet vad jag tycker om ännu, men det har inte med henne att göra så henne gillar jag. Det ska bli spännande att få träffa henne..
Usch, tiden går så sakta idag och jag har absolut inget att göra! Har varvat nätet och nu sitter jag bara och försöker slösurfa för att skingra tankarna och komma till vett igen innan chefen ringer för vi har en lunchdate idag..

Hittade btw en sjukt bra låt med James Morrison.. Ett urdrag från texten:

Sitter i (skam)kuren på jobbet, började 06 och ska jobba över idag så jag blir kvar till 18. Bra iofs eftersom jag måste byta ruta på biljäveln för den har fått sprickor, och dessutom så kanske det är mer fel på den för den låter konstigt så om jag har otur så kommer det att kosta mig mkt pengar.. Som sagt, övertid = ja tack!
Var ledig helgen som var och det var trevligt, lördagen spenderades på dop, sen hem till morfar på 80-års kalas och sen hem för att hämta pluppen och dra in till GK och dansa tills svetten rann. Så sjukt nice!
Igår var jag till Enköpig för att fira min lilla kusindotter som fyllde ett, och det tog hela dagen så sen var det bara till att åka hem och sova.. Har dock inte kunnat sova inatt (heller) för tankarna snurrar runt runt och jag vet varken ut eller in vad gäller nåt längre. Inte blir det bättre av att tänka på skiten heller, men jag kan inte kontrollera saker lika bra längre tydligen.

Iaf. Den här veckan blir det jobb tom torsdag. Idag ska jag hem till mami och papi, imorron ska jag träffa plupp, på torsdag ska jag träffa MÄ, på fredag blir det tvättstuga och på lördag ska jag ev på en minikonsert och sen gå ut. Jag ska dessutom träffa min M nån dag och förhoppningsvis så ska jag få träffa min P och snusa på hennes underbara barn också. Jag hoppas på en bra vecka.
Nu ska jag in på kontoret och hämta arbete och sen ska jag ringa läkaren och se om jag kan få nån tid för att fixa en sak som jag har funderat på länge.. Wish me luck folks!

Jag har hamnat i en svacka.. Och inte en såndär vanlig "åh stackars mig för nu har jag vart på semester och allt det roliga är över tills nästa gång"- svacka utan en Riktig Jävla dipp. Inget är kul längre, mitt hjärta finns tillsammans med min hjärna bortanför havet och på ett helt annat ställe. Jag känner mig världelös, äcklig och allmänt som en ful människa. Jag har sårat någon nåt fruktänsvärt och jag har (tydligen) tryckt ner denna någon lika mkt. Inte medvetet såklart men ändå. Fy fan för att må såhär. Har ju pratat med personen i fråga och försökt att lösa det, men klumpen i halsen blev värre, hjärtat gör ondare än innan och saknaden sliter sönder mig inifrån och ut. Jag önskar att jag vore en fin människa, en såndär som aldrig gör fel och som alla tycker om. Alltid.
Jag har börjat ifrågasätta mig själv, hur jag är, vad jag är och vad jag eg vill.

Deprimerad är bara förnamnet och jag vet inte hur länge jag ska orka låtsas som att allt är bra, hur länge jag kan skylla på att "nejdå jag är bara trött", hur många nätter jag ska orka ligga och gråta i kudden. Jag vet inte hur länge jag ska orka andas överhuvudtaget. Jag vill så mkt, men jag vet inte längre vad jag vill..
Ibland önskar jag att jag bara fick försvinna från jordens yta ett tag.